Pár vtipov na zasmiatie...
Príde blondínka do zelovocu a píta sa, čo je to oranžové a gulaté.
Predavačka odpovedá, že pomaranče.
Tak si prosím 1kg a každý zvlášť zabaliť do papiera.
A tamto zelené?
To sú jablká.
Tak tiež 1kg a každé zabaliť zvlášť do papiera.
A tamto zelené s tolkími guličkami?
To je hrozno.
Tak si prosím 1kg a každé hrozienko zabaliť zvlášť do papiera.
A nakoniec tamto čierne na pravo?To je čo?
Predavačka pozrie na blondínku a povie...vyser sa na to to je mak!!
7 divov sveta:
1.Každý mal prácu.
2.Hoci mal každý prácu nikto nič nerobil.
3.Hoci nikto nič nerobil plán sa splnil na 100%.
4.Hoci plán sa splnil na 100% nikde nič nebolo.
5.Hoci nikde nič nebolo predsa mal každý všetko.
6.Hoci mal každý všetko predsa každý kradol.
7.Hoci všetci kradli,nikdy to nikde nechýbalo.
Dve susedy ohovárajú Maru.
- Len si to predstavte suseda, má 50 rokov, muža má, milenca má a ešte ju aj včera večer v parku znásilnili.
- Tá sa ale má!
Stretnú sa dvaja policajti a jeden chrúme čokoládu. Druhý sa pýta:
- Kde si zohnal tu čokoládu?
- Tam v tom obchode za rohom.
- Je tam veľa ľudí?
- Ani nie, tak na pol zásobníka.
Príde muž domov z práce a pýta sa manželky:
- Dnes bola na návšteve tvoja mama?
- Ano, ako to vieš?
- No, lebo som opľutý na svadobnej fotke.
Pani je u gynekológa na prehliadke.
- A jeje, to sa mi nepáči, pani Nováková.
- Čo pán doktor, je to zlé?
- Ešte horšie, než si myslíte. Vyzerá to na operáciu.
- No to ja nemôžem, čo by si bezo mňa moja rodina počala? Nešlo by to zariadiť nejako inakšie?
- Išlo, ale musela by ste aspoň mesiac vynechať všetok sex.
Pani Nováková sľúbila, že určite žiadny nebude. Keď odišla, pýta se sestrička doktora:
- Čo vlastne bolo tej Novákovej? Mne pripadala byť celkom zdravá.
- Aj bola, ale predbiehať v samoobsluhe, to sa nemá!
-Čo je to plešina?
-Dialektická premena hlavy na zadok. Najprv sa mení forma, potom obsah.
Koľko zamestnancov Microsoftu treba na výmenu pokazenej žiarovky ?
Štyroch. Prvý vymení žiarovku, druhý prerobí objímku tak, aby tam nepasovala žiarovka od Netscape-u, tretí tam namontuje skratovaciu automatiku, ktorá sa aktivuje, keď tam niekto chce dať žiarovku od Sun Microsystems a štvrtý presviedča americký monopolný úrad, že je to férový konkurenčný boj !
Aký je rozdiel medzi šampónom a debilom ?
Žiadny, obaja sú na hlavu .
- Bolí ma uško. - sťažuje si dievča na lavičke v parku mladíkovi. Ten ju na ucho pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Ani trošku!
Po chvílke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Už nie!
Na vedľajšej lavičke sedí starší pán, nakloní sa k mladíkovi a pýta sa ho:
- Prepáčte, hemoroidy tiež liečite?
Pride policajt do papiernictva a pyta si pero na velke pismena. Predavcka mu odpovie,ze maju pera cervene, zelene ale na velke pismena nemaju. Na druhy den pride iny policajt a pyta si bodkovany papier. Predavacka mu ponuka linajkovy, kockovany,ale bodkovany ze nema. Na treti den pride nacelnik policajtov. Predavacka mu vysvetluje, ze nieco nie je v poriadku s jeho podriadenymi. A on odpovie, preverim to ale ked uz som tu "nemate globus Europy?'
Dvaja policajti sa prechádzajú po ich rajóne. Vtom jeden zastaví pri telefonnej búdke, behá dnu a von. Ten druhý ho čaká a pýta sa:
"čo stále beháš do tej telefónnej búdky?"
"len tak... vždy keď zodvihnem slúchadlo a opýtam sa- ktoje najmúdrejší na svete, ozve sa: ty, ty, ty, ty, ty,....
Poľovník cely život chodi na polovačky a nikdy nic nezastrelil tak ho uz žena začne podozrievat či nahodu ju nepodvadza. Raz sa tak polovník vrati z polovačky samozrejme nic nezastrelil tak cestou v supermarkete kupil dvoch odratych zajacov. Príde domov položí ich na stôl pred ženu. Ona sa poteší ale pyta sa ako si zastrelil už odratých zajacov. No neuveríš mi idem ti tak polese a vidím hýbe sa krík odhrniem konáre a tam dva zajace sexujú tak som na nich namieril a povedal ani sa neobliekajte!
Stretnú sa dvaja Slováci a jeden hovorí: ,,Počúvaj, mám tabletku na zmúdrenie, jedna stojí 1 000 korún!" Po dlhom rozmýšľaní druhý Slovák hovorí: ,,No, tak si kúpim 5, za 5 000 korún! Čo s nimi urobím??" ,,Zhltni ich!" ,,Fuj, však to je obyčajný celaskon, má hodnotu 50 halierov!" ,,No vidíš, ako si zmúdrel!"
Vysia 2 leňochody na strome.Vysia deň,dva,tri,štyri,ked v tom sa jeden pohne a ten druhý mu povie:
-Ty si nejaký nervozny...
V noci začalo horieť v jednom dome.ľudia kričia:
-Hrozné!Nevidieť ani na krok!
Okoloidúci policajt vraví:
-Tak počkajte kým sa oheň rozšíri!
3 blondínky na opustenom ostrove chytia zlatú rybku:
-Ak ma necháte žiť, splním každej jedno želanie.
Prvá blondínka:
-Chcem byť inteligentná.
Blondínka sa stala inteligentnou a preplávala na pevninu.
Druhá blondínka:
-Chcem byť ešte inteligentnejšia.
Blondínka sa stala ešte inteligentnejšou ako tá prvá, postavila si loď a odplávala z ostrova.
Tretia blondínka:
-Chcem byť najinteligentnejšia.
A blondínka sa zmenila na muža a odišla z ostrova po moste.
Kúpu sa dve brontosaurice a na brehu vidia kamarátku. Hovoria jej:
"Poď sa s nami okúpať, voda je skvelá."
"Keď ja nemôžem, vieš, mám svoje dni."
"Čože??? Ty nepoužívaš ovce?"
Hovorí kamarát kamarátovi:
- Včera som stretol v parku prekrásne dievča, ktoré sa tam prechadzalo so psom. Veľmi som sa chcel s ňou zoznámiť a tak som sa jej prihovoril: "Máš prekrásneho psíka. Celý život snívam o takomto psíkovi".
- A čo ona na to?
- Nič. Nechala mi psa a bez slova odišla.
Udychčaný
mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí:
Dedo! Už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu
Dedko na to:
Ma Neser! Lebo si objednám dennú tlač!
Príde
chlapík so zdochnutým psom za farárom:
- "Pán farár, umrel mi pes, prosím vás, pochovajte ho!"
- "Ale veď viete, že sa to nedá!"
- "Ale ja som s tým psíkom žil 10 rokov a veľmi som ho mal rád!"
- "Ale veď pes nemá dušu! Nemožno ho pochovať ako človeka!"
- "Pán farár, a za 20 tisíc by sa to nedalo?"
- "Vážený, to ste mali hneď povedať, že ten pes bol katolík!"
Škót
cestuje s papagájom. Na colnici mu colník hovorí:
- Clo sa neplatí iba pre vypchaté zvieratá.
Škót rozmýšľa, papagáj sa naňho zadíva a zvreskne:
- Nerob hlúposti a zaplať!!
Ocko,
kúp mi sandále!
- Neotravuj, ešte si nedonosil korčule.
Otec
si vzdychol:
- Ej, synu, čím som ťa urobil, tým si aj zostal...
Malý
Dežko príde za ockom s kávovou lyžičkou a pýta sa ho:
- Tato, ta čo je toto?
A starý vykríkne:
- Dyk zahoď to, šak to je semiačko lopaty!
Ide
tava po pusti a stretne agenta 007. Agent sa predstavi:
- Bond! James Bond!
A tava slusne odpovie:
- Bloud! Velbloud!
Ked som smadny, to nevidi nikto.
Ked som napity, to vidi kazdy.
U
zverolekare "Pane doktore, ten kun mi nezere a nezere a nezere."
"Tak ten kun vam zrat nebude a nebude a nebude, protoze je drevenej a
drevenej a drevenej."
Turecky
host v Tatrach prasi z okna koberec. Ide okolo baca a pyta sa:
"Tak co Aladin, nestartuje?!"
Dvaja mladici studovali chemiu v Prahe. Cely rok sa im
celkom darilo, vyzerali ako vzorni studenti. Vikend pred zaverecnym testom sa
rozhodli, ze sa trochu uvolnia a odisli za kamaratmi na Moravu. Ale trochu to
prehnali a prespali celu nedelu.
Do Prahy dorazili v pondelok rano, uplne neschopni rozumne uvazovat. Popoludni
prisli za profesorom a zacali mu vysvetlovat, ze boli cez vikend prec a ked sa
vracali, dostali na kolese defekt a stravili polovicu noci na dialnici. Marne
sa snazili, nikto im nezastavil, takze nestihli vcas dorazit do Prahy a
nestihli test. Profesor povedal, ze mozu napisat test na druhy den.
Na druhy den profesor posadil kazdeho do inej miestnosti a priniesol im testy.
Na prvej strane bola otazka za pat bodov. Obaja ju v pohode zmakli. Ale boli
strasne prekvapeni, ked otocili papier a tam bolo napisane:
"Otazka za devatdesiat pat bodov - ktore to bolo koleso?"
Stáj
Formule 1 - Ferrari pri své návšteve Ceské republiky zjistila ,že zdejší mladí
romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna ctyri kola v extrémne
krátké dobe a to bez použití speciálního náradí. Jelikož se závody F1 dnes víc
než na trati vyhrávají v depu, dostal soucasný tým mechaniku vyhazov a na
jejich místo angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Cech.
Pri první zastávce probehlo vše nadmíru dokonale. Chlapci dokázali behem 3
vterin vymenit všechna kola. Problém však nastal poté, co behem dalších 10
vterin stihli auto prestríkat, premalovat mu startovní císla a prodat ho stáji
McLaren i s pilotem.
Vevericka
sedi na strome a luska oriesky.
Rozluskne prvy - strieborne saty.
Rozluskne druhy - zlate saty.
Rozluskne treti - diamantove saty.
Vevericka sa rozplace, schuli sa na konariku a vzlyka:
- Ja asi kvoli sprostej rozpravke skapem od hladu...
Male
dievcatko zdvihlo telefon a po chvili pocuvania vravi:
- "A ktory sef mojho ocka vy ste? Ten tucniak, alebo ten debil?"
Věděli
jste, že škodovky mají čtyři pedály?
- Spojku, brzdu, plyn a žabku na nafukování airbagu.